今日(11月3日)は、誕生日でした。
誕生日は、両親に感謝する日でもあると思い、実家に帰りました。
両親とも元気そうで、短いけれど楽しい時間を過ごし、帰宅。
私は、父の事が小学生の頃から嫌いでした。
中学生の時には、とあるキッカケから、全く話さなくなり、私が27歳？28歳になるまで目も合わせたくない、憎い、と思っていました。
今は、憎しみも、嫌いという感情も一切ありません。
元気でいて欲しいし、笑ってて欲しい。
私が変化した最初のキッカケは、シータヒーリングでした。
遡ること震災の年。
数ヶ月以上、私はずっと耳鳴りが止まず、原因が分かりませんでした。
(今なら分かるけどね)
知人に相談したら、「凄いヒーラーさんがいて、色々な原因がわかるかもよ！」と。
そのヒーラーさん、ホームページはなく完全なる口コミと紹介のみのサロンでした。
2011年3月11日の14時から。
人生で初めてヒーラーさんに人生を見てもらう約束をして。
当日、出会いがしらに「あなたはヒーリングをやる人になる」と言われました。
その直後に地震が起き、「え、何、なんなのこれ」
色々な驚きで、茫然としていたんです。
他に何言われたか覚えてないくらい)
その年か翌年、ヒーリングとは無縁、スピリチュアルとも無縁の私はタッチフォーヘルス・キネシオロジーを学びました。
(そう、最初にヒーリングとして学んだのが、キネシオロジーです。)
そこで一緒に学んだ生徒さんがシータヒーリングを教えていると知り、受講する事に。
その先生は家族全員がサイキックという凄い人で、、、と、話が逸れそうなので、割愛。
デモセッションに私が選ばれた時、父との関係をテーマに行いました。
この関係がヒーリングで変わるものなら、と。
この憎しみに終わりがあるのか、と。
シータについては、また追々書ければ。
父との関係についてワークした半年後。
父が大腸ガン（ステージ3）だと判明しました。
手術が成功する可能性は50%以下。
成功しても、5年生存率50%。
あと30日で、二度と会えなくなるかもしれない。
親孝行どころか、娘に恨まれたまま死ぬかもしれないのだ。
そして父自身「もう、生きてても楽しくない」そう思っている事がわかった。
あぁ。
生きてて楽しくない原因を作ったのは私かもしれない。
ずっと避けてたけれど、私が変わらなければいけない瞬間が来た。
だから、中学1年生ぶりに、自分から話しかけ、初めて家族で外食をした。
涙が止まらなくて、自分の中の何かが流れた。
父の手術は成功し、現在も元気に仕事をしている。
私は、少しずつ少しずつ、今まで話した事がなかった身内と目を合わせ、話しをするようになった。
この変化は、シータヒーリングのあの時のセッションがあったからだと思う。
自分の意識が強制的に変化する事を促される最速の方法を、宇宙は選んだのだと思った。
なぜ今日これを書いたか。
話せるようになったし、親孝行も積極的にしていたけれど、去年までは父への罪悪感と、何を話せば良いのかという思いがまだ残っていた自分もいたのだ。
自己調整で、グレイ遺伝、レプティリアン遺伝、そしてインナーチャイルドをやったのが11月1日。
会いに行ったら、父を見ても罪悪感が全く湧かない。
くだらないギャグを良い、ラグビーの話をして、今まで父が勤めていた色々な職業の話も、習い事の話も初めて聞いて。
ああ、父なりにずっと頑張ってくれてたんだ。
旦那も含め4人で爆笑しながら団欒をした。
実家に帰って一番楽しい時間を過ごせたのだ。
実家を出て駅まで歩いている間。
私は冷静に驚いていた。
私、父親と友人のように話してた。
目を合わせても何もないし、笑顔を返し、ただただ楽しい時間を過ごせた。
中学生の私が見たら驚くと思う。
ヒーリングは、時に病気や痛い思いを通して変化を求めてくる時もある。
でも、自分が変われば様々な世界が彩るのだと気づいた時、どんな出来事も素晴らしい体験だと思えてくる。
2011年に「ヒーリングをする」と言われてから今。
ようやく、スタートラインに立っています。
これから多次元キネシオロジーを学ぶ人がいるなら、私は心から応援したいです。
自分の中にあるモノクロの世界に、きっと色がつくから。
